道歉有用或無用？！
「道歉！你為什麼不道歉？！我已經跟你說過不知道幾次了東西不要放在走道上，可以認真聽嗎？可以關心我的安全嗎？」
分貝加大，但對面的伴侶勉強將「對不起」擠出口
「你如果這麼勉強，我們的關係也不用這麼勉強！」
「我真的是忘記了，你可以不要這樣大聲嗎...」
「為什麼你連我的安全都可以用忘記帶過，那小朋友怎麼辦？！」
伴侶轉向看著我，不知道該怎麼處理這樣一次又一次的迴圈與無奈
覺得獨自地面對問題，是需要「道歉」的主因
道歉在衝突時真的是必要的嗎？
答案是不用的。
在坊間常會看到，吵架後先低頭就對了
似乎道歉、低頭是一個修復關係、緩和氣憤的最佳方法。
但是在衝突後，尤其是無效的溝通，甚至有殺傷力的溝通後，道歉往往會失去預期的效果。
在衝突時都是兩人極力想讓對方知道自己立場的需要及情感
但不巧的是，四騎士中的「防衛」往往在這時出現
會讓伴侶覺得對方不沒有聽到自己的話，讓自己有孤單面對問題的感受
甚至覺得被攻擊了，覺得很委屈
於是「你為什麼都不道歉」這句話就衝出來
但也往往換到開頭的回應又更是無力。
不用「道歉」，需要「承認」
Dr. John Gottman，也認為道歉在溝通中的效果是不好的
因為在衝突的兩個立場中，有時真的很難有對與錯的問題
在這樣的衝突中，伴侶需要的是「承認某部分的責任」
道歉與承認責任的差別是
道歉比較像是單方面造成了全部的錯誤
承認部分的責任，不但可以讓對方有一種「被聽見、理解」的感受
也會營造出「共同、一起」面對問題的氛圍
承認之後，可以「一起」面對問題
會談中，我邀請伴侶在此嘗試一個不同的回應方式
「你可以試試看，我有哪一部分的責任，讓對方知道就好」
David說：「我沒有把你的安全放在第一順位，這真的是我的問題。你生產完後，我沒有注意到你體力跟行動的狀況，我真的有責任要更多注意的」
Sue的表情閃過一絲驚訝，緊張的表情也緩和下來，認真想了解困難到底在哪裡。
我邀請Sue給David回饋
「剛剛沒有出現道歉，但是看到你好像比較輕鬆點，是因為David說了什麼嗎？」
「對，沒有道歉，但是我覺得這就是我要的，我希望他是真的可以了解問題在哪？這樣我才可以知道能不能跟他講，也是剛剛才知道他還是有在乎我。」
「不過，你以後可以慢慢跟我說嗎？小孩出生後我真的覺得我很容易放空」
「可能太晚睡吧」
兩個人開始一起討論怎樣讓小孩睡過夜、家裡物品擺放位置...等
這時，兩人是盟友，不是敵人。
練習的句型：我承認我有＿＿＿＿＿＿＿的責任。
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